henrik

mod

Sagan skriver om rädsla och jag tänker på mod. Rädslan finns i alla våras liv och den kan vara en barriär mellan människor eller något som hindrar oss från att utvecklas eller att göra det vi drömmer om. Det är viktigt att vara medveten om att rädslan finns där och hur den påverkar våra val och det vi gör, men samtidigt är det inte hindren utan möjligheterna som är det intressanta. Där kommer modet in. Det enda som behövs för att göra det som är läskigt är lite mod. Med mod kan man bygga broar mellan människor och med mod kommer frihet att utvecklas och leva ut sina drömmar.

Mod verkar vara en färdighet, ungefär som att cykla eller läsa och skriva. Visst finns det människor som är naturbegåvningar när det gäller att cykla eller läsa och skriva, men vi andra, normalbegåvade kan också lära oss genom att helt enkelt öva. Slutar man att praktisera får man vara beredd på att man blir lite ringrostig, men det går ganska fort att komma igen.

Vad gör man då när modet tryter? Det finns nog många knep att ta till. Man kan låtsas att man är modigare än vad man är tills övningen ger den färdighet man behöver. Man kan be någon hålla en i handen, bokstavligen eller på annat sätt. Man behöver inte vara stark och klara allt på egen hand. Man kan också försöka få flow i det man gör så att uppmärksamheten riktas på aktiviteten istället för på rädslan. Att bekanta sig med sin kropps reaktioner verkar också vara till hjälp. Om man vet hur rädslan känns behöver man åtminstone inte bli rädd för den.

Stort mod önskar jag oss alla!

tre fixa idéer

Jag äger inget armbandsur, ingen almanacka och ingen mobiltelefon. Jag har valt bort dessa tre för att det gör min tillvaro mindre stressad. Utan armbandsur styr inte klockan mig när jag inte behöver passa tider. Utan almanacka är jag tvungen att använda huvudet och när huvudet inte räcker till är det ett tecken på för många schemalagda aktiviteter. Utan mobiltelefon går det inte att få tag på mig när som helst och jag slipper göra brandkårsutryckningar.

Att jag inte har någon mobiltelefon upplever en del som mycket frustrerande. Att ringa till min hemtelefon och prata med mig är tydligen betydligt jobbigare än att skicka ett sms. Dessutom går det inte att bara säga ”vi hörs”; Ska man träffa mig måste man komma överens med mig i förväg och då kan jag planera min tid. Det betyder också att det inte går att använda mig som ett andrahandsalternativ att ta till utifall inget annat dyker upp. Bara den som väljer mig som sitt första alternativ får träffa mig.

Att inte ha armbandsur, almanacka och mobiltelefon är med andra ord ett sätt för mig att ta kontroll över mitt liv.

avslut

Jag sa tack och adjö till Supergirl i början av veckan. Det blir inga fler möten i verkliga livet, även om vi fortsätter att hälsa på varandra här i bloggosfären.

Vi vill olika saker och då valde jag att dra mig tillbaka. Jag vill att mitt hjärta får vara öppet för möjligheten att jag möter någon som vill som jag.

Mitt hjärta klarade sig bra denna gång. Jag gick långsamt fram och investerade inte mer känslomässigt i relationen än vad den kunde bära. Det fanns inget luftslott av förhoppningar som kunde rasa när jag tog ett steg tillbaka.

Svårast med uppbrottet var att såra Supergirl, men det var förstås inget skäl till att dröja kvar när beslutet väl var fattat.

äntligen över

Nu är the never ending story äntligen över. De tre kvinnorna har efter samtal med min chef till slut lekt leken enligt spelets regler. Jag pratade med honom igår och tackade för hjälpen. Han var liksom jag förbluffad över att man alltid får vara med om nya saker.

beslut att fatta

Jag har ett beslut att fatta.

I sommar har jag planerat in en veckolång resa. Vi är ett gäng kompisar som ska åka och jag har fått veta att kvinnan som visade mig himmel och helvete och hennes vän ska med. Det har runnit en del vatten under broarna sedan vi umgicks och jag vill inte längre vara hennes pojkvän. Trots det kommer jag antagligen att bli svartsjuk.

Svartsjuka verkar vara en destruktiv kraft som kan orsaka smärta och skapa bitterhet om den får slå rot och gro. Det känns viktigt att jag tar kontroll över mina nyfunna känslor, precis som jag har lärt mig att kontrollera min vrede och låta den ta icke-destruktiva uttryck.

Sommarens resa skulle kunna bli ett tillfälle att lära känna min svartsjuka och en övning i att hantera den. Om jag är vaksam på mina reaktioner och försöker förstå vad som provocerar mig kanske jag kan undvika att bli provocerad. Jag skulle också kunna liera mig med en vän som är bra på att lyssna så att jag har möjlighet att uttrycka det jag känner. Om jag trots detta skulle uppleva destruktiva impulser kan jag pröva att kanalisera dem genom fysisk aktivitet.

Det enda sättet att ta reda på hur dessa strategier fungerar är genom att pröva dem. Jag tänker ungefär som Ronja Rövardotter att man aktar sig för att ramla ner i Helvetesgapet genom att hoppa över det.

Å andra sidan är frågan hur stora krav jag ska ställa på mig själv. Det är förstås mitt vanliga högpresterande och självdisciplinerade jag som talar när jag funderar över hur jag ska lära mig att hantera min svartsjuka. Det kan bli en jobbig vecka och om inte mina strategier fungerar är det både komplicerat och dyrt att dra sig ur när vi väl har kommit iväg. Kanske ett par dagar är en mer lagom längd på en sådan här övning?

Jag har som sagt ett beslut att fatta; Ska jag åka eller stanna hemma?

svartsjuk

– Vi är bara vänner.

Kvinnan som visade mig himmel och helvete förklarade i förväg. De hade varit tillsammans tidigare, men nu var de bara vänner. Hon hade dock inte berättat för honom att vi hade känslor för varandra och hon bad att få göra det själv vid tillfälle. Jag gav henne mitt ord. Dessa var förutsättningarna inför vår långhelg på tre man hand. Jag är inte svartsjuk av mig och tänkte att det skulle gå bra.

När så långhelgen kom upptäckte jag att deras vänskap inkluderade innerliga kramar, snuddande kroppar, kvardröjande beröringar, glittrande blickar, varma leenden och glada skämt av sexuell karaktär. Jag anade ett starkt känslomässigt band och svartsjukan kom vällande. Jag kände mig fysiskt sjuk, men mitt löfte hindrade mig från att uttrycka det.

Det blev en helg med ständig jakt efter ensamma stunder. När jag fick tillfälle att prata med henne på tu man hand berättade jag att jag hade det jobbigt och bad henne att inte vara så fysisk med honom. Hon respekterade min önskan och det gav lite andrum. Det blev ändå en jobbig helg och det tog flera veckor innan jag kände mig helt frisk igen.

När det gäller svartsjuka är jag som ett barn. Jag är oerfaren och känner inte igen mina känslor. Inte heller vet jag hur jag ska hantera dem, men jag tror att ett av skälen till att det blev så jobbigt var att jag valde att hålla mitt ord, vilket hindrade mig från att uttrycka dem.

Jag träffade dem tillsammans ytterligare några gånger. Då hade hon berättat och han visste att jag var svartsjuk. Det gjorde mötena lättare, även om de fortfarande tog på krafterna.

himmel och helvete

Följande text är skriven av ett annat jag, på en annan plats, i en annan tid, men jag känner att den är sann även här och nu.

O ljuva varelse! Tack för att jag fick känna vad jag inte visste att jag kunde känna. Med dig blev jag totalt överrumplad, fullständigt betagen och helt övertygad om att du var den rätta. Lycklig är jag som har fått känna så.

O hemska kval! Varken förr eller senare har mitt hjärta blivit så sargat och min själ lidit sådana kval som när du kastade mig mellan hopp och förtvivlan. Inte heller visste jag att jag kunde känna så. Tack för att du visade mig även det.

Du lärde mig att dansa på ett helt nytt sätt, med öppna sinnen, med total närvaro och med ett fullständigt givande av sig själv. Tack för det.

Du lyssnade på mina innersta farhågor, tankar och förhoppningar. Och du berättade om din himmel och ditt helvete. Din innersta sårbarhet la du i mina händer. Tack för att du vågade med mig.

Du åtrådde min kropp och tog i mig som ingen annan hade gjort förut. Tack för att du frågade vad jag ville och lyssnade på min röst. Du gjorde mig sexuell.

Tack för att du till slut, efter ett och ett halvt år, gjorde vad jag inte kunde och vad som var väldigt svårt för dig: Du lämnade mig en sista gång för att aldrig komma tillbaka. Det var ett avsked utan sorg. Sorgen hade sedan länge tagit slut.

Med dig vände jag ut och in på mig själv och blev ett nytt jag, ett jag som till en liten del består av dig. Därför kommer jag aldrig att glömma dig. Tack för allt. Jag hoppas att ditt liv är bra.

väntan

När det gäller förhållanden och kärleksrelationer har mitt liv varit en enda lång väntan. Jag har väntat på att jag ska bli mogen eller redo, jag har väntat på att den relation jag har ska bli bra eller jag har väntat på att den relation jag vill ha ska bli till. Det har inte varit en lyckad strategi. Trots 36 år fyllda har jag ännu inte fått uppleva den sorts relation jag söker. Jag har fortfarande inte fått möta någon med hela mig, mentalt, känslomässigt och sexuellt.

Nu finns risken att jag än en gång hamnar i väntan, denna gång med Supergirl. Hon säger att hon inte är redo att dejta och jag får anstränga mig för att lyssna på dessa ord istället för att börja hoppas på att hon någon gång i en obestämd framtid kommer att bli redo att dejta och då är intresserad av att dejta mig. Jag får anstränga mig för att fokuserar på att vi just nu vill olika saker och att det just nu inte finns något att bygga en annan relation på än den vi redan har i bloggosfären.

Tänk att detta är så svårt för mig, trots att mina ögon är öppna och att jag vet vad jag vill.

schack och sushi

Det blev 3 – 0 till mig i schack och sushin var helt ok när jag träffade Supergirl för andra gången i verkliga livet. Jag hade trevligt, men jag känner att jag behöver fundera på vad jag egentligen vill med någon jag är förtjust i men som inte vill dejta mig.

supergirl

Idag ska jag träffa Supergirl igen. Det blir vårt andra möte i verkliga livet. Denna gång är det dock tydligt uttalat att det inte är någon dejt. Jag hör henne när hon säger att det enda hon kan erbjuda är sin vänskap. Idag möts vi alltså som vänner. Schack och sushi är planerat.